Freitag, 31. Dezember 2010

'Das ist der Endpunkt - der Punkt, wo du´s änderst oder es endet'

Nur noch 25 Minuten bis zum neuen Jahr und man wird schon immer etwas melancholisch..ich zumindest.
Ob mans mag oder nicht, jeder betrachtet ein neues Jahr als Neuanfang, mit neuen Zielen und Wünschen.
Ich habe mir bisher nur die Vorsätze gemacht, die ich auch einhalten konnte, auch wenns schwer ist und ich habs bisher auch wirklich immer geschafft.
 2009 um diese Zeit wollte ich im kommenden Jahr abnehmen- und hier sitze ich jetzt mit knapp unter 60 Kilo :)
Also habe ich mir natürlich auch für 2011 Gedanken gemacht. Ich will diese Veränderung, die sich an mir vollzieht auf jeden Fall fortführen. Ob sie schon beendet wird, kann ich nicht sagen, aber ich will dass diese Veränderung weiter geht. Ich will und ich werde:
   1) Abnehmen, ich wills jetzt auch bis zum Ende weiter machen (auch wenn meine Mutter total sauer ist-                                                                                                               erfahrt ihr noch)
   2) Lockerer werden, besonders was Jungs betrifft ;)
   3) Meine Haare endlich einmal in meinem Leben kürzer tragen
   4) 2 neue Ohrlöcher
   5) Mich weiter in der Schule anstrengen
   6) Mich über den Journalismus-Beruf informieren
   7) ...? offen für alles sein :)



Rutscht mir gut ins neue Jahr! :)

Mittwoch, 29. Dezember 2010

" But it's just like, that's what i really wanna achieve"

Hallo :)
Ratet mal was? Habe mich heute gewogen..und da stand tatsächlich 58, 9.
Ich fasse es nicht. Wie habe ich das geschafft? Seit ich 12 bin, versuche ich abzunehmen, ich war immer die dickliche, überall und jetzt nehme ich einfach so ab? Ich hab vielleicht mit 12 58/59 kg gewogen. Jetzt bin ich 18.
Ich habe echt Angst eines Tages aufzuwachen- und ich bin wieder 68 Kilo, weil es einfach so unwirklich ist.

Leider werde ich aber morgen früh eine andere Zahl sehen, denn meine Mutter hat mich direkt zum essen runter gerufen -.-
Kontrollen hier sind echt krass geworden. Aber aufhalten können die mich nicht, bin vielleicht langsamer, aber schaffe das trotzdem.

Meine Mutter hat heute wieder gesagt, dass sie Ansgt hat. Wenn die wüsste, dass ich tatsächlich absichtlich weiter abnehme und was wirklich in meinem Kopf vor geht: Wie viele Kalorien, wie viel Fett? Wie lange joggen? Aber ich zeige nichts.

Mir tuts ja leid, aber ich will das erste Mal in meinem Leben etwas für mich durchziehen und nicht aufhören oder mich schlecht fühlen, weils meiner Mutter nicht passt. Das ist ihr in jeder Hinsicht gelungen,
 in dieser Hinsicht aber nicht.


Dienstag, 28. Dezember 2010

'Man erwartet eine Handlung, aber da passiert einfach nichts'

Hallo meine Hübschen :)
Habe ich mich doch gerade noch über die 60 auf der Waage beschwert, konnte ich eben etwas ganz tolles neues entdecken
59.2 kg!
Großartig. Vielleicht sind 58 Kilo ja doch nicht unmöglich für mich. Ich hätte mir nie träumen lassen, dass ich das schaffe und dann auf 55 zu kommen, schaffe ich auch irgendwie :)

Mit diesem Hochgefühl habe ich mich dann im Badezimmer ausgezogen und in den Spiegel geguckt und schon war ich wieder unten.
Ich hab jetzt so viel abgenommen. Ich liebe es, meine Rippen unter der Haut zu sehen oder die Wirbelsäule, wie sie oben am Nacken hinaussteht. Aber da ist dieses ganze Fett, dass nicht weggeht. An meinen fetten Beinen, und vor allem am Bauch, meine Oberarme..überall Fett..es soll verschwinden, ich würde alles dafür tun.

Ja so ist das, keine Ahnung wie ich mich verabschieden soll, wünsche einfach allen viel Erfolg und Durchhaltevermögen, auf dass wir bis Silvester alle eines unserer kleinen Zielen erreichen (bei mir wären das 58kg)
au revoir :)


welche wollen wir sein? Wir schaffen das!

Sonntag, 26. Dezember 2010

60 Kilo

Ja, ich habe die Kontrolle verloren. Drei lange Tage lang. Habe mich durch die drei Weihnachtstage gefressen. Fressattackenartig. Abartig.


Wiege wieder über 60. Ich will nicht, ich will nicht nicht nicht mit 60 Kilo ins neue Jahr! Ich habe noch 5 Tage für einen Kilo mindestens. Ich muss das Glücksgefühl haben unter 60 zu sein!
D.h. ab morgen:
- kein Kakao mehr bis zum neuen Jahr!
- unter 1000 Kalorien täglich bleiben!
- keine Süßigkeiten -> ausspucken!
- 60 Minuten Sport jeden Tag!

Jetzt ist Endspurt ich will das Jahr 2010 so beenden, wie ich es mir 2009 vorgenommen habe. Wenn ich das schaffe, dann habe ich mehr erreicht als ich mir bei meinen guten Vorsätzen letztes Jahr hätte träumen lassen können! :)

"es ist ok, es tut gleichmäßig weh"

Donnerstag, 23. Dezember 2010

"Alles was ich damals wollte, war absolute Anerkennung"

Hallöchen :)
habe mich heute nur so halb an meinen Plan gehalten, weil meine Freundinnen mir Plätzchen geschenkt haben und ich wollte sie nicht enttäuschen und weil ich keine Selbstkontrolle habe, hab ich dann allle Kekse in mich reingestopft :/
Muss mich auch auf die Ferien anders einstellen..ist ja jetzt alles anders..hmm...

Bin gerade total sauer und könnte irgendetwas zerstören! Weihnachten ist so gut wie da und mein Vater kriegt es nicht hin, meiner Mutter etwas zu besonrgen. Seit 9 Jahren drückt er mir Geld in die Hand und ich kaufe dann etwas anstatt er. Meine Mama kriegt das natürlich mit und es macht sie tiefst traurig, sodass sie ihre Enttäuschung oft an mir abgelassen hat...
Jetzt ist es dieses Jahr wieder so, nur sollte er diesmal etwas in Holland (wo er arbeitet) nur abholen- und nicht mal das schafft er! Ich sags euch am Heiligen Abend so gegen 5 wird der das holen wollen und regt sich dann auf, dass die Geschäfte zu sind! Ich hasse ihn und bei Gelegenheit werde ich euch schreiben warum ganz besonders.
Keinen Bock auf diesen ganzen Scheiß, meine Familie bricht auseinander und ich kann nichts tun..wenigstens
ist es nun draußen einmal genau so kalt, wie drinnen.
Frohe Weihnachten.

Mittwoch, 22. Dezember 2010

"Auch wenn ich mich im Kreis drehe, egal, ich spüre den Fahrtwind..."

Hiermit will ich festhalten, wie ich meinem Stillstand entgegen wirken will. Ich bin zu weit gekommen, habe zu viel abgenommen, um jetzt wo es langsamer wird, einfach aufzugeben!

1. Unterschiedliche Kalorienanzahl pro Tag! (Nach Weihnachten einmal fasten!)
2. Nicht nur Joggen, mehr Muskelaufbau!
3. Mehr Wasser trinken! (2 l mindestens!)
4. 1x täglich zusätzlich 10 Minuten Trampolin springen (soll helfen)
5. täglich: 1 Apfel, eine Mandarine, eine Karotte
6. Beim Mittagessen beherrschen!!!
7. Eine Tasse schwarzen Kaffe täglich

Diesen 7-Punkte-Plan mal zwei Wochen konsequent durchziehen..das kann man schleßlich auch an Weihnachten, muss dann nur das Sportprogramm erhöhen. Werde mir das aufschreiben und immer bei mir tragen, damit ich immer dran denke :)

Jetzt noch mein persönlicher Motivationsschub an mich und alle, die das hier lesen, weil ich nicht will, dass wir aufgeben!
Denkt an all die Komplimente, die ihr bekommen habt! Denkt an all die Klamotten, die euch zu groß geworden sind! Denkt an die Zeiten, in denen ihr die Zahlen auf der Waage kleiner werden saht! Denkt an die Rippen, die unter eurer Haut immer deutlicher werden! Denkt an das Gefühl der Stärke, das ihr erlebt, wenn ihr endlich dünner seid! Denkt an euch selbst und was ihr sein werdet, eines Tages, wenn ihr jetzt weiter macht!
Und denkt dran, das hier ist das einzige Ding, das ihr nur für euch selbst macht, das was euch niemand nehmen kann. Jetzt stellt euch euch selbst vor, wie ihr auf euer ICH der Jetztzeit zurückblickt und spürt den Stolz, der euch überkommt, wenn ihr euch daran zurück erinnert, wie weit ihr gekommen seid.


Dienstag, 21. Dezember 2010

Stillstand

Stillstand..immer wieder Stillstand im Gewicht Ich komme nicht runter. Mittagessenzwang- ich verliere die Kontrolle. Meine Füße schmerzen ununterbrochen von der ganzen Joggerei..ich fühle mich immer dicker, kontrolliere panisch ob meine Rippen von einer Sekunde auf die nächste nicht mehr sichtbar sind.
Ständig Essen in meinem Kopf..ja oder nein? jetzt oder später..oder nicht mehr?
Ich werde wahnsinning von meinem eigenen Kopf! Ich habe keinen Bock mehr auf den Scheiß..wieso kann ich mein Ziel nicht endlich erreichen oder mich ihm wenigstens nähern?
Ich kann wirklich nicht mehr. Kann das alles nicht ertragen, ich will nur noch kotzen und mich frei und nicht mehr schuldig fühlen..aber wenn ich das einmal mache und es funktioniert, komme ich nichmehr davon los, das weiß ich, war beim C&S auch schon so..und doch stand ich schon so oft kurz davor...

Sonntag, 19. Dezember 2010

Gewinnspiel :)

Diesen Post widme ich dem folgenden Gewinnspiel von Anni an dem ich teilnehme:

Wie toll sind diese Ringe einfach! :)

Freitag, 17. Dezember 2010

Manchmal zerreißt mich die Stille













Lange nicht mehr gemeldet. Aber es passiert ja auch nichts in meinem Leben.
Nur noch mehr Stress. Stress, Stress, jeden Tag Stress: Mach die Hausaufgaben, halt ein Referat, lerne für die Klausur, beteilige dich besser am Unterricht, kümmer dich um deine Schwestern, kauf für mich die Weihnachtsgeschenke deiner Mutter...iss mehr, iss mehr, iss mehr...überall Geschrei von Menschen, die mehr von mir wollen als ich geben kann und gleichzeitig diese entsetzliche Stille in mir.

Keine Zeit für mich, keine Zeit für Ausruhen, keine Zeit für Zärtlichkeit, keine Zeit für Sport, keine Zeit zum Hungern...
..es ist wahr, je mehr Stress, desto eher neige ich dazu einfach irgendwas zu essen. So war also meine Woche voller Fresserei...außer Dienstag, da gabs nur Äpfel und es war wunderbar.

Ich glaube nichts essen ist einfacher als darauf zu achten weniger zu essen.

Ich wiege mich morgen wieder und habe riesige Angst. Ich will nicht zugenommen haben. Ich will Ende des Jahres stabil im 50er Bereich sein und nicht mehr zurück auf die 60 schwanken.

Aber am schlimmsten ist im Moment , dass ich mich so alleine fühle. Ich habe das Gefühl ununterbrochen nackt zu sein, als ob nichts mich schützt. Wenn ich in meinem Bett friere und das Gefühl habe, meine Knochen liegen blank im Schnee, dann ist die Einsamkeit, die Kälte und die Stille nicht mehr zu ertragen.
Und doch, will sich mir jemand nähern, kann ich das nicht zulassen; ich hasse es.

Habe jetzt noch viel zu tun..bis dann meine Lieben :)


Montag, 13. Dezember 2010

"Wenn alle anderen aufhören, fangen wir erst an"

Nur noch ein paar Stunden durchhalten und ich habs geschafft. Habe dann den ganzen Tag nicht mehr als 3 Äpfel und Tee zu mir genommen. Nur noch ein paar Stunden nicht aufgeben!

passt das nicht gerade vollkommen?

euch einen schönen Abend noch! :)

Sonntag, 12. Dezember 2010

Morgen Kinder wirds nichts geben

Seit meine Mutter ihre Sorge geäußert hat, ich würde mich zu sehr mit meinem Gewicht beschäftigen, ist es hier die Hölle.
Jeder Bissen wird beobachtet. Sie schmiert mir Brote, backt Plätzchen und setzt mir Pudding als Nachtisch vor. Nicht dass ich immer schwach werde, das habe ich weitesgehend unter Kontrolle. Aber ich muss den Scheiß essen. Im Moment funktionieren noch ein paar Ausreden: Kein Hunger, Bauchschmerzen, ess' ich später. Aber auch das wird bald durchschaut sein. Ich muss mir dringend irgendwas überlegen.

Aber morgen wird gut! Denn Morgen ist meine ganze Familie erst gegen 7 Uhr wieder zu hause. Das heißt alles was ich heute zu viel habe, ist morgen weg! :)

Möchte morgen den ganzen Tag nur Äpfel und Tee zu mir nehmen. Das einzige Problem ist nur, dass ich die ersten beiden Stunden frei habe, d.h. meine Mutter kommt wieder mit irgendeinem Scheiß vom Bäcker an.

Das Problem muss ich noch lösen und ansonsten liegt das morgen nur in meiner Hand und ich muss das schaffen! Wünscht mir Durchhaltevermögen! :)

Samstag, 11. Dezember 2010

"Wir stehen gemeinsam an meinem Grab und isolieren uns"

Hallo meine Lieben,
ihr kennt das, ihr habt sport getrieben bis zum umkippen, gehungert, euer lieblingsessen seit monaten nicht mehr angerührt, beobachtet wie eure rippen im spiegel immer sichtbarer wurden und die waage fast 10 kilo weniger zeigte.
ihr seid so verdammt nochmal weit gekommen, habt in dieser hinsicht mehr errreicht, als je in eurem leben.
und dann bekommt ihr auf die demütigenste weise einen dummen kommentar über euren bauch von irgendeinem scheiß typen.


ja das ist mir gestern abend passiert.
ihr könnt euch nicht vorstellen, wie fertig ich war. gestern meinte meine freundin noch zu mir
du bist so dünn geworden, sieht toll aus.
und jetzt krieg ich so was zu hören, ...dass ich dick bin?


ich weiß dass das nur gesagt wurde, um mich zu verletzen....warum lasse ich zu, dass das funktioniert?


das schlimmste?
war gestern so fertig, dass meine mutter mich ausgefragt hat, was passiert ist und ich habs erzählt.
die war total geschockt, weil die meint, dass es nich sein kann, dass ich mich noch immer frage, ob ich wirklich zu dick bin.
hat mich auch gefragt, ob ich ab und zu kotze.


ab jetzt wird alles schlimmer. sie hat gesagt, sie will mir jetzt jeden tag drei bis vier mahlzeiten selbst vorsetzen und ich muss essen, weil sie angst hat, dass ich in ne magersucht abrutsche...-nein man!
ich war gerade stolz alles so gut zu schaffen, hab gestern gegessen: 1 Scheibe Graubrot mit Wurst, 1 Ei, 1 Brötchen mit Wurst.




ich weiß nicht mehr was ich machen soll....ich halt das nicht mehr aus. was mach ich jetzt? ich kann nicht essen! alles wegen diesem scheiß typ...ich will einfach nur noch allein sein..nur noch allein.






Mittwoch, 8. Dezember 2010

"Ja man, das war´s"

hey :)
mir gehts so lala. Ich weiß, dass ich wieder zugenommen habe. keine 59 mehr, aber ich wiege mich noch nicht..möchte bis ende der woche warten, weil ich weiß dass ich den anblick der 60 nicht mehr ertragen kann...dabei würde ich am liebsten jetzt runter gehen und mir ansehen, wie viel es wieder ist.
Eigentlich komisch, wenn ich mir vorstelle, dass ich vor einem halben jahr noch zu meiner mutter ganz lapidar meinte:
boah wenn ich jetzt 60 Kilo wiegen würde, also so 8-9 kilo weniger...dann wär ich perfekt. ich wär so glücklich!

na ja geht ne? :/
jetzt wo es so weit ist, trau ich mich nicht mal mehr auf die waage.
aber wisst ihr was das schlimmste ist? vorher musste ich mich zwingen, nicht zu essen- aber zumindest nahm ich ab.
jetzt ist es so: ich muss mich meistens zwingen einfach ganz normal zu essen und fühl mich schlecht- und ich nehm nicht mehr ab.
anscheinend muss ich auf eine ganz bestimme kalorienanzahl kommen, um weiter abzunehmen, weil mein Körper bei zu wenig Kalorien wohl streikt.

Aber was mach ich wenn mein kopf bei zu viel essen streikt?

Montag, 6. Dezember 2010

"Manchmal hab ich das Gefühl, ich bin Unfair zur ganzen Welt. Und manchmal hab ich das Gefühl, die ganze Welt ist unfair zu mir"

59,3.
Das allerletzte Mal, dass ich mich gewogen habe, waren es 59.3 kg und ich war lange nicht mehr so glücklich. Das hat mir das ganze Wochenende gerettet. Ich habe die 5 nicht mehr gesehn seit...ich kann mich kaum dran erinnern..ich muss warscheinlich um die 12 Jahre gewesen sein.
Ich komme meinem Ziel so nahe.




Und dann kommt Nikolaus und ich werde überhäuft mit Süßem, meine Mutter kauft mir natürlich zum Frühstück einen Weckmann mit Mandeln!, denn ich habe ja die ersten beiden frei.
Die wollen, dass ich wieder über die 65 komme..und tuen alles dafür und ich weiß nicht was ich machen soll. Ich will nicht mit der Kotzerei anfangen, aber wenn die mich weiter zwingen so nen Scheiß zu essen?
Habe heute meinen Tee, den halben Mandelweckmann, eine Tasse Kakao, eine Schokolade und einen Apfel gegessen.- Geplant war eine Scheibe Brot und ein Apfel, vielleicht noch eine halbe Tasse Kakao.


Was soll ich denn in den Weihnachtsferien machen? Da wirds doch noch schlimmer...und ich fühl mich auch noch schlecht, weil es ja eigentlich unfair ist, gerade an Weihnachten...wollen die vielleicht nur das Beste für mich?




...Ich will nicht wissen wie viel ich jetzt wieder wiege..
59 kilo..wie gewonnen, so zeronnen und ich muss jetzt gehen...zum Nikolaus-Abendessen...



Samstag, 4. Dezember 2010

61.3!!

gott ich habs überlebt! :D habe mich gerade nach zwei langen wochen wieder gewogen und hatte gefressen wie ein tier und meine waage zeigt 61.3 an..wie kann das sein, dass ich nicht zugenommen habe?
 ich bin grad so übertrieben erleichtert und wenn ich mich an meinen plan halte.wer weiß? vielleicht sehe ich nächste woche um diese zeit nach jahren die 60 wieder!

Freitag, 3. Dezember 2010

"und wenn man Hunger hat, dann isst man."

Hallo :)
Habe heute so stark gesündigt, dass ich gar nicht mehr drüber nachdenken will. Habe eine billige Waage in der Stadt gesehn..vielleicht kann ich mich nach insgesamt Wochen ja bald wieder wiegen! :)
Ich glaube, davor hatte ich nie so eine Angst. Ich weiß nicht, was ich machen soll wenn meine Waage irgendwas über 63 Kilo oder so zeigt :(
Für die nächste Woche habe ich mir überlegt einen richtigen Essenspaln aufzustellen. Werde morgen oder Sonntag mal posten, was ich dann für eine Woche essen darf. Plus Sport dürfte das doch dann eigentlich ein gutes Minus geben, oder? Ich hoffe einfach, dass ich mich dann besser zusammen reiße.

Hatte heute noch ein Gespräch mit M...ich hasse es, wenn Leute sich um mich Sorgen machen. Ich will niemanden entäuschen, aber auf halbem Weg gebe ich nun auch nicht auf!

"Ich seh das doch. Guck doch mal wie du aussiehst. Ich muss dir sagen, das sieht nicht mehr schön aus..also meiner Meinung nach. Wenn was ist, kannst dus mir doch sagen...ist was?" - "Nein" - "Dann werd doch einfach wieder so wie früher, hm? Mach dir nicht so nen Kopf..und wenn man Hunger hat, dann isst man."

Ich hab aber Angst davor.

Mittwoch, 1. Dezember 2010

" Kämpf für das, was dir wichtig erscheint und nicht für das, das sich als nützlich erweist "

Hallo :)
Zur Zeit ist alles scheiße. Kann kaum durchhalten, wenn ich täglich irgendein süßes Zeug vor die Nase gesetzt bekomme und vor allen Dingen halte ich es kaum noch aus, nicht zu wissen, wie mein Gewicht ist. Mach ich jetzt alles richtig oder muss ich dringend einen Fastentag einlegen? Es macht mich verrückt!
Ertappe mich dadurch immer häufiger beim chew and spitting...was solls?
Toll liebe Eltern, wenn eure scheiß "Vorsichtsmaßnahmen" genau ins Gegenteil umschlagen!

Fühle mich heute total von diesem Bild inspiriert: