gestern richtig toller tag, heute?

furchtbar furchtbar furchtbar! ich weiß nicht was ich machen kann damit ich nicht immer zu süßem greife?! das ist doch nocht mehr normal:(

Fett fett fett!
ich bin nur noch am fressen. darf ab morgen nur noch 7 tage atkins phase 1 machen, dann zwingt mich meine mutter wieder normal zu essen!!! und heute muss ich kuchen essen! ich will sterben, sterben, sterben!

ab morgen muss ich den atkins fat fast machen. soll zwar was krass sein, aber egal!

Gestern Nutella gegessen. Ganzes Brötchen voll. Warum mache ich das?

Übermorgen schon eine Woche Atkins! Gestern kein Sport, weil ich erst nach 21 Uhr nach hause kam..und ich könnte mich umbringen! Aber heute dann mit doppelt so viel Power! :)

Esse trotzdem noch zu viele Kohlenhydrate..bestimmt über 20 gr...muss damit aufhören!

Jetzt mit K. (w) und F. (m) lernen, weil ich kein Mathe kann -.-

Back on Track! :)

Hallo ihr Lieben :)

Mensch, ich hatte heute soo Lust auf Süßes, aaaber ich hab nix angerührt und ja ich bin ein mini bisschen stolz :D Ich habe zwar dafür wahnsinnig viel anderes Zeug gegessen und viel mich richtig voll, aber ich werde nicht allzu viele Kohlenhydrate gegessen haben und das ist die Hauptsache! :)

Bin jetzt also beim vierten Tag Atkins und es fühlt sich zeimlich gut an. Ich kann das wirklich nur jedem empfehlen. Ihr nehmt ab schneller als ihr merkt und habt nichtmal Hunger! Echt der Hammer! Googlet einfach Atkins Phase 1 da werdet ihr genug Informationen finden.

Habe zusätzlich 20 Minuten Seilchen gesprungen und mein 30 days shred workout gemacht, auch echt zu empfehlen. 

Nach langer Zeit also endlich wieder ein guter Tag :)

was noch? Ach ja! :) Ich werde am 6. und 7. August zum Horst Festival fahren mit Marteria und Jimmy Kafka und ich freu mich soo! :)

Bis dahin muss ich wirklich super abgenommen haben..vielleicht wird der Sommer last minute doch noch zum besten Sommer aller Zeiten..?

Euch allen noch weiter viel Erfolg..bis dann :-*

Ich weiß,, welche ich sein will..:)

Noch einen...

Noch einen Löffel, nur noch einen lüg ich mir immer wieder vor. Und immer wieder stoße ich den Löffel bis nach ganz unten ins Nutellaglas. Nicht gefrühstückt und zu mittag hünchen und salat. zum abend essen hatte ich eine scheibe käse.- ei n perfekter tag! hatte auch noch eine stunde sport getrieben!

und dann?!

war im bad und das gefühl war wieder da. ich kann mich nicht wehren..ich muss eifnach runter und essen! und zwar nutella..immer wieder nutella...

erster tag atkins?

fail

ich denke was ich jetzt machen werde ist meine mutter morgen früh fragen ob sie die nutella vor mir verstecken kann und nur noch für meine schwetsern raus holt. es ist krank, ich weiß..aber ich kann mir selbst nicht vertrauen...

Neustart

Es tut mir wirklich soo unendlich leid, dass ich mich so lang nicht mehr gemeldet habe, aber ich glaube ich brauchte diese Auszeit wirklich. Ich habe nur noch Zahlen und Fett gesehn. Hab mich dicker gefühlt als je zuvor, dabei war ich nie so schlank. Hab nicht mitgekriegt, wie viele Köpfe sich nach mir umgedreht haben und bin depressiv geworden.

Von den 56 Kilo Traumgewicht bin ich jetzt wieder auf 60, was natürlich furchtbar ist. Aber ich bin trotzdem glücklich zu sehen, dass ich trotzdem eine 36 trage und durchschnittlich bis schlank bin. Und vielleiht hat es diese Auszeit und Zuanhme gebraucht, damit ich das jetzt sagen kann.

Jetzt fühl ich mich aber so, dass ich wieder weitermachen kann. Ich kann das mit den 56 Kilo wieder schaffen, auch wenn es jetzt noch schwieriger ist als vorher. Ich brauche einfach wieder mein altes Durchhaltevermögen.

Ab Morgen gibt es für mich darum keine Süßigkeiten mehr. Wenn ich Lust auf Süßes habe, dann mach ich mir einen Tee oder esse Götterspeise mit Süßstoff zubereitet:)

Das Abnehmen möchte ich wieder mit Atkins beginnen. Ich hoffe ja so, dass das klappt. Wenn ich es jetzt nicht durchziehe, dann werde ich das mein ganzes Leben nicht packen. 

Für die nächsten 2 Wochen heißt es jetzt also für mich: Kein Brot, Nudeln, Reis, Kartoffeln, Milchprodukte und kein Obst.

Ich wills wills wills und bin wieder ein lebendiger Blogger :D

Addet mich unbedingt bei Facebook, möchte total gerne mit euch schreiben und sich austauschen/motivieren.

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Bis dann! :-***

what i live for

Fasten

Nur gefressen wie ein Tier. 59 Kilo. Ekel. Fett. Dienstag: Fasten

jhgöghängjgnnfkjnfkjhgojs

ich weiß nicht was ich schreiben soll. fühle mich vollkommen leer. so leer, dass es angst macht.
was soll ich auch sagen außer es tut mir leid?

es tut mir leid, dass ich seit wochen nichts mehr gepostet habe.
es tut mir leid, dass ich so kalt zu allem und jedem bin, egal wie wichtig es mir ist.
es tut mir leid, dass ich im unterricht nicht mitmachen kann, mein kopf tut weh.
es tut mir leid, dass ich das leben, das ich habe, einfach nicht mehr wertschätzen kann.
es tut mir leid, dass alle meine vermeintlichen freunde sich von mir abwandten.
es tut mir leid, dass ich sein herz breche, weil ich einfach keine nähe zulassen kann.

aber das schlimmste ist: das alles tut mir nur oberflächlich leid. ist mir unwillkürlich nicht mal mehr eine träne wert. mein kopf sagt: es tut mir leid. aber mein wille, mein ganzer rest bereut nur eines; immer wieder.
immer immer wieder wenn ich morgens aufstehe und routiniert meinen ganzen körper abtaste, diesmal ohne meine rippen zählen zu können.
wieder wenn ich mich wie täglich in den letzten wochen auf die waage stelle, sie mich auslacht und mich warten lässt um mir dann kaltherzig und mir scheint es mit genugtuung eine dicke 60 präsentiert.
immer wieder, wenn ich morgens nicht joggen gegangen bin.
wenn ich 4 brötchen mit nutella frühstücke, zwei stunden später 2 balisto, kekse, kuchen in mich stopfe.
wenn sich mein körper gegen die essensmassen wehrt
wenn ich vor der kloschüssel versuche mich zu befreien von all dem dreck, doch es funktioniert nie.
und dann wieder wenn ich merke, dass nur noch das mir tränen in die augen treibt. wenn ich endlich mal wieder heule, mir wehtue, explizit wünsche zu sterben und dieses fett betrachte, stundenlang und es bleibt an mir haften.
wenn ich meine mutter sehe, wie sie nichts mehr will als mich wieder lachen zu sehen, meine schwester abhaut, weil sie die diskussionen über ernährung nicht mehr aushält und ich bete doch endlich aus dieser nicht mehr wegzudenkenden, ständigen gleichgültigkeit zu entkommen.
wie ich es vermisse, einen ganzen tag glücklich zu sein. nicht nur für eine halbe stunde. wie gerne würde ich noch einmal richtig heulen können, die ganze nacht, bis meine augen am nächsten morgen wieder voller kleiner blutergüsse sind über die sich alle wundern. aber ich fühle nichts, gar nichts. bin nur noch.
sage jeden tag: heute ohne essen und esse.
esse esse esse esse.
kennt ihr das leere gefühl im bauch? so ganz leer und dann im bett liegend versuchen sich mit der decke zu wärmen, die einen fast erdrückt? denn man ist so zerbrechlich, so zierlich. man hat so lange nichts in sich gehabt dass man denkt ein windstoß könne einen mitreißen. es war so schön. kein essen brauchen. die neidischen blicke; immer zuerst auf die dominanten schlüsselbeine. jetzt sind sie bedeckt von fett und ich werde es nicht mehr los.
ich weiß nicht mehr weiter. meine mutter will mich zum arzt schicken, kann mich nicht zwingen. ich geh nicht. weiß aber ich muss, aber als so fettes ding? die nehmen mich nicht ernst, die lachen!
manchmal, trotz all der kurzen schönen momente wünschte ich, ich hätte das alles hier nie entdeckt. den wunsch dünn zu sein. die blogs, die thinspos, die bilder von so dünnen mädchen, denen ich nie ähnlich werden kann. ich wünschte ich hätte nie erlebt, wie es sich anfühlt, wenn man 3 kilo verloren hat, das erste ziel erreicht, neue hosen in größe 36 kaufen muss. ich wünschte ich hätte nie gehört, wie jemand mich fragt: wow hast du abgenommen?! wie wär ich jetzt? wär ich dann beliebt, glücklich, freundlich; geliebt?
jetzt hab ich nichts. habe alles verloren für eine zahl auf der waage und selbst die habe ich verloren und jetzt?
ein jahr, dafür, dass ich mich schlimmer fühle als vorher.
hätte ich nie angefangen, müsste ich jetzt auch nicht kämpfen wieder rauszukommen. muss jeden tag mindestens 1500 kalorien essen um überhaupt wieder funktionieren zu können, um abnehmen zu können. und ekel mich vor dieser zahl. 1500!?
jeder schlägt einen weg ein, den er verfolgt. und wenn man merkt, dass dieser weg ins nichts führt, ist es schon zu spät um wieder umzudrehen. deshalb geht man weiter und versucht zumindest einen schönen weg zu haben: 55 kilo, dann 50 kilo. und ich weiß und weiß nicht, dass es nicht dabei bleibt.
augen ohren mund zu und durch..und natürlich:
stay strong.

Binge, i hate you

ok es ist peinlich und ich wills schnell raus haben: hatte drei Fressanfälle die letzten 5 Tage und ich fühle mich wiederlich. An einem Tag dazwischen habe ich zwar nur 2 Eier am ganzen Tag gegessen, aber das rettet meine Bilanz auch nicht. Jetzt kommt Ostern und dan muss ich mitessen, wie meine Mutter mich bereits vorwarnte. Ich gehe davon aus am Montag so 59/60 kg zu wiegen und dabei wollte ich am Dienstag groß shoppen gehen. Wie ich dann aussehe?! Bikini? Kann ich doch niemals anprobieren! Mit 56 das hätte gut aussehen können..so halb. Na ja in Anbetracht dessen und da ich echt eine miese Magendarmgrippe habe, durch die ich mich kaum bewegen kann (ja Schicksal, wenn schon dann richtig was? :((  ) werde ich bis Montag eine Abnehmpause machen und dann versuchen bis zum nächsten Montag wenn die Schule anfängt wieder 56 zu wiegen. Wollte nach den Ferien eigentlich 55 wiegen, aber das kann ich ja knicken -.-
Also ab Montag siehts so aus mit meiner Low Carb/ Atkins Diät:

Frühstück: 2 Eier in irgendeiner Form
Zwischendurch: 1 Tasse Tee
Abends: 1 Salat oder 2 Eier


Das ist meine letzte Chance mich in der Schule nicht mit neu gewonnenem lächerlich zu machen!
Erinner dich verdammt nochmal dran wie geil das war also in der letzten Woche vor den Ferien vier zu dir kamen und gefragt haben warum du so dünn geworden bist!!! Das darfst du dir nich alles versauen, jetzt ist es erst sichtbar, reiß dich zusammen. Das ist doch nur Essen, das läuft dir nicht weg!!!

Ich will am Montag echt super schlank aussehen und das schaff ich nur wenn ich 7 Tage ohne Fressanfall überstehe, es wir sich nichts mehr erlaubt!!!!!